我在龍口，二十五、六歲，沒(méi)有結(jié)婚，沒(méi)有存款，也沒(méi)有房子！

每天起床的時(shí)間從中午12點(diǎn)變成了早上7點(diǎn)，睡覺(jué)的時(shí)間從凌晨變成了晚上11點(diǎn)。

我在龍口二十五六歲，工作中開(kāi)始接觸形形色色的人，見(jiàn)到親戚朋友，他們不再問(wèn)你考試考了多少分，而是問(wèn)你工資多少，結(jié)婚沒(méi)有…

聊天的話題從各種網(wǎng)絡(luò)游戲變成汽車(chē)，房子…吃飯的時(shí)候，往往討論的是他準(zhǔn)備結(jié)婚，她哪年結(jié)婚了…

我在龍口二十五六歲，每天不再感慨學(xué)校作業(yè)有多少作業(yè)做不完，開(kāi)始感慨油價(jià)，房?jī)r(jià)漲的有多快，股票是漲還是跌…

不再亂買(mǎi)東西，月底開(kāi)始算計(jì)，還了信用卡，開(kāi)銷(xiāo)多少，還剩下多少，該開(kāi)始攢錢(qián)買(mǎi)房子了…

我在龍口二十五六歲，漸漸的開(kāi)始討厭的酒吧、ktv，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式…

偶爾會(huì)有寂寞，偶爾會(huì)掛念一個(gè)人；

我在龍口二十五六歲，我們開(kāi)始追逐夢(mèng)想，不會(huì)再輕易流淚，不會(huì)再為了一點(diǎn)挫折而放棄…

沒(méi)有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當(dāng)作一種人生的閱歷，試著去包容去忍耐…

我在龍口二十五六歲，回想起曾經(jīng)，我們做了太多的錯(cuò)事，走了太多的彎路 ，我們總是在后悔，可是我們回不去了，回不去那個(gè)曾經(jīng)純真的年代了。

無(wú)聊時(shí)我們沒(méi)有去玩游戲，我們開(kāi)始上網(wǎng)看活動(dòng)時(shí)囤各種生活用品。

我在龍口二十五六歲，孤單時(shí)我們沒(méi)有去網(wǎng)吧，我們用手機(jī)隱身上QQ，看看誰(shuí)在線，看看熟悉的人，想說(shuō)點(diǎn)什么，究竟又什么也沒(méi)說(shuō)，就這樣反復(fù)糾結(jié)的著…

我們把空間刷新了一遍又一遍，看看誰(shuí)更新心情了，看看誰(shuí)更新了日志了，回復(fù)了符號(hào)，卻沒(méi)有回復(fù)句子…

我在龍口二十五六歲，煩惱的時(shí)候不再發(fā)牢騷，我們靜靜的，靜靜的看著聽(tīng)著，這很現(xiàn)實(shí)又很虛偽的世界…

明明很想留下，卻堅(jiān)定的說(shuō)要離開(kāi)。明明很痛苦，卻偏偏說(shuō)自己很幸福。

明明忘不掉，卻說(shuō)已經(jīng)忘了。明明放不下，卻說(shuō)他是他，我是我。

明明舍不得，卻說(shuō)我已經(jīng)受夠了。明明說(shuō)的是違心的假話，卻說(shuō)那是自己的真心話。

明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。明明已經(jīng)無(wú)法挽回，卻依舊執(zhí)著。

明明知道自己很受傷，卻說(shuō)你不必覺(jué)得欠我的。明明這樣“偽裝”著很累，卻還得依舊…

為得只是隱藏自己的脆弱，即使很難過(guò)，也會(huì)裝的無(wú)所謂…

只是不愿別人看見(jiàn)自己的傷口，不讓自己周?chē)娜藫?dān)心，不想別人同情自己…

只想在心底獨(dú)自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒(méi)事的！”

然后靜下來(lái)時(shí)，自己就笑話自己，何必把自己偽裝的這么堅(jiān)強(qiáng)？

好像自己可以承受所有的苦難…呵…這好累，好累！