我在龍口，二十五、六歲，沒有結婚，沒有存款，也沒有房子！

每天起床的時間從中午12點變成了早上7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點。

我在龍口二十五六歲，工作中開始接觸形形色色的人，見到親戚朋友，他們不再問你考試考了多少分，而是問你工資多少，結婚沒有…

聊天的話題從各種網絡游戲變成汽車，房子…吃飯的時候，往往討論的是他準備結婚，她哪年結婚了…

我在龍口二十五六歲，每天不再感慨學校作業(yè)有多少作業(yè)做不完，開始感慨油價，房價漲的有多快，股票是漲還是跌…

不再亂買東西，月底開始算計，還了信用卡，開銷多少，還剩下多少，該開始攢錢買房子了…

我在龍口二十五六歲，漸漸的開始討厭的酒吧、ktv，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式…

偶爾會有寂寞，偶爾會掛念一個人；

我在龍口二十五六歲，我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了一點挫折而放棄…

沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當作一種人生的閱歷，試著去包容去忍耐…

我在龍口二十五六歲，回想起曾經，我們做了太多的錯事，走了太多的彎路 ，我們總是在后悔，可是我們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。

無聊時我們沒有去玩游戲，我們開始上網看活動時囤各種生活用品。

我在龍口二十五六歲，孤單時我們沒有去網吧，我們用手機隱身上QQ，看看誰在線，看看熟悉的人，想說點什么，究竟又什么也沒說，就這樣反復糾結的著…

我們把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新心情了，看看誰更新了日志了，回復了符號，卻沒有回復句子…

我在龍口二十五六歲，煩惱的時候不再發(fā)牢騷，我們靜靜的，靜靜的看著聽著，這很現實又很虛偽的世界…

明明很想留下，卻堅定的說要離開。明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。

明明忘不掉，卻說已經忘了。明明放不下，卻說他是他，我是我。

明明舍不得，卻說我已經受夠了。明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。

明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。明明已經無法挽回，卻依舊執(zhí)著。

明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。明明這樣“偽裝”著很累，卻還得依舊…

為得只是隱藏自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂…

只是不愿別人看見自己的傷口，不讓自己周圍的人擔心，不想別人同情自己…

只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的！”

然后靜下來時，自己就笑話自己，何必把自己偽裝的這么堅強？

好像自己可以承受所有的苦難…呵…這好累，好累！